08 novembre 2009
Be the one - The Ting Tings
Apprendre à s'affirmer.
Dieu que c'est dur.
Apprendre à s'affirmer, ça serait dire "Non" à un stage merdique, toujours pas payé quand son compte bancaire se dit qu'il ne reverra jamais la mention "créditaire".
Apprendre à s'affirmer, ça serait dire "Non" à une connerie de Nouvel An à la mer. Attendez. Vous trouvez pas que mon année a déjà hyper mal commencé ? Il faudrait en plus que je me tartisse des gens qui me parlent plus depuis six mois pour fêter la fin de cette année qui a été un calvaire ?! Et foutre mon fric (que j'ai pas, voir ci-dessus) dans une "fête" (heum) alors que j'ai plutôt envie de mettre ma tête dans un sac de vers de terre grouillants à cette idée ?
Apprendre à s'affirmer, ça serait dire "Oui, je passe mon permis", "Non, je ne mangerai pas de frites", faire des choses d'adulte au lieu de trainer dans mon adolescence dépassée.
Apprendre à s'affirmer, c'est poser à poil avec sa seule réussite de l'année. Avoir peur de l'image et puis la laisser.
Apprendre à s'affirmer, ça aurait été de régler ses factures en souffrance ce week end et faire le fameux post pour Geoffrey.
Au lieu de ça... Jme suis pas affirmée, j'ai fait l'ado, j'ai honte de moi, je me collerais bien des baffes. Incapable de dire non, cette brave Margaux.
Alors vous savez quoi ?
ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENC...sauf privilégiés qui eux
IRONT SE FAIRE FISTER AVEC DU VERRE PILÉ !!!!!!
04 novembre 2009
Summer 78 - Yann Tiersen
Je ne sais pas ce que j'ai. J'ai juste envie d'écrire. Écrire encore et encore. J'adore quand je perds le contôle sur mes mains, qu'elles se laissent happer par le clavier et que je n'ai qu'a taper, actionner les phalanges et taper.
Parfois, dans ces moments-là, je pense à Benoît, et je me dis que ça doit être pareil pour lui.
J'écris là tout de suite, parce qu'à la base, aujourd'hui, j'aurais du faire un post, immense et dithyrambique sur Goffrette, petite lumière dans mon coeur, qui m'a beaucoup soutenue cette année. J'ai pas encore rassemblé toutes mes idées là-dessus mais ça sera fait. En plus, c'est son anniversaire alors faut marquer le coup.
Je viens de prendre une grosse décision. Une grave. Une aigue aussi.
Après cette semaine, semaine assez particulière pour moi, qui s'est achevée ce matin en fin de compte et qui ne finira que dans 15 jours, je ne peux plus rester dans l'état dans lequel je suis actuellement.
Je ne peux plus vraiment laisser de minuscules détails influencer ma vie, changer mon destin irrémédiablement. Je ne peux plus voguer toutes voiles dehors sans avoir vraiment de boussole ou de carte.
J'ai choisi ma première et pour le moment unique bonne résolution pour l'année prochaine (mieux vaut être supra en avance qu'en retard) : trouver un vrai travail l'an prochain.
Parce qu'être stagiaire, c'est intenable. Le gouffre financier dans lequel je me laisse paresseusement enfoncer, c'est tout ce que j'ai toujours voulu éviter. Parce que je reçois des sous de partout, mais comment rembourser ? Parce que j'en ai marre de vivre chez "pas-moi", d'avoir un bureau qui n'est jamais vraiment le mien, d'être une pièce de remplacement partout.
J'ai envie d'être utile pour de vrai. D'avoir un boulot qui me donne envie de sourire, surtout si je dois me lever tôt. Et si possible, pas trop loin de mon "chez moi tout plat qui sent le charbon".
Apparemment Lille 3 a paumé ma convention. Moi qui pensais que ça serait vite réglé et que j'aurais des sous... Que dalle.
(Surtout marre d'être payée 380 euros pour le même boulot qu'une nana payée 1600...)
Use Somebody - Kings of Leon
Il faut impérativement que j'arrête d'entretenir cette fascination morbide que j'ai pour :
- les villes
- l'Histoire
- le Communisme
- l'architecture
Alors imaginez un peu si tout cela se rencontre dans un documentaire.
Hier j'ai donc passé une soirée "Berlin m'appelle", assise religieusement devant la télévision. ça faisait un sacré moment que j'avais pas regardé la télévision en vrai pour de vrai. Les précédentes semaines, j'ai vécu dans la même pièce qu'un téléviseur, sans l'allumer. Et récemment, lors de mes soirées en solo, j'ai paressé exposée aux rayons de la télé.
Mais là, j'étais à fond dedans, avec des "ooh", des "aaah", et des "wow" en tous genres.
Tout ça, ça me fait regretter à fond la machine à remonter le temps de Big Bang Theory. J'ai une envie pathétique de remonter le temps et d'aller vivre tout ça, pour de vrai. Parce qu'en documentaire, on comprend et on voit, mais on ressent de manière moindre.
Là, par exemple, j'ai enfin compris que le Mur de Berlin était tombé "légalement", parce que l'autre gugusse a dit "ben on peut ouvrir les frontières, là ouais, si vous voulez...". Moi je pensais que le Mur était tombé parce que tout le monde avait pété une grosse durite et avait décidé de monter dessus, en bravant les forces de l'ordre.
J'étais toute petite (et surement bien plus adorable que maintenant) quand le Mur est tombé, et j'ai tout loupé. J'envie un peu les gens qui ont été éduqués dans le moule "à l'Ouest, le bloc américain, à l'Est, le bloc soviétique", RDA-RFA. Je trouve ça rigolo. De voir que les choses peuvent changer, si vite.
Ce documentaire m'a fait comprendre aussi quelque chose de fort. Que certains ont été éduqués dans l'idée que le modèle soviétique était LE modèle, que c'était le bon et qu'il allait changer la vie des gens. Et qu'en fait non, il se casse pitoyablement la gueule en fin de course.
Je me suis demandé si on était pas tous dans le même cas de figure avec le modèle actuel.
Et pour finir en beauté, Claude Lévi-Strauss est mort. Pile quand je me mets à faire de l'anthropologie à moindre échelle. Zut. Si c'est pas un signe que je vais devoir continuer, moi...
03 novembre 2009
Smockers Reflect - dEUS
Beaucoup de choses à dire, pas assez d'énergie pour les dire et ptet simplement : pas le bon endroit.
J'ai eu très envie de rentrer chez moi hier. Et là, ce matin, dans le métro avec mes sacs et mon gobelet Starbucks à la main, je me suis sentie bien. Je deviens une vraie parisienne : je peste, je soupire, je crie presque quand les gens n'avancent pas, je détourne le regard quand quelqu'un fait la manche, je ne dis pas "pardon" quand on me bouscule, je hurle intérieurement devant le prix des choses et je me débrouille pour manger pour 2,90 euros par jour (le Starbucks de ce matin ne compte évidemment pas, ça taxe à mort ces boissons délicieuses).
Je deviens addict au sommeil et j'ai des envies de manger assez saugrenues : manger thai, manger un Big Mac alors qu'il est 15h38, manger de la salade de chou, manger des makis au petit dej.
Sinon, ce matin, alors que je sortais de la bouche de métro du boulevard Sébastopol, un magasin "Kapel" a allumé ses lumières. C'était cool. ^
01 novembre 2009
Tu m'écoeures - FLOU
If I ever feel better...
...remind me to spend some good time with you
La semaine prochaine sera la semaine d'égoïsme sans précédent. J'ai plus envie de voir ni de parler à personne, seulement de rester là, statique sur mon chemin ou mieux, me rouler en boule et attendre.
Le week-end prochain, Cha revient dans le Nord et Flabbergasting fait un concert (ptet la dernière occaz de voir Thomas en tant que bassiste, damn). Si je m'écoute, vu comment je me fais engueuler comme du poisson pourri même pas 12 h après mon retour à la maison, je ne reviens pas le week end prochain. Je veux qu'on me laisse tranquille, je veux rester toute seule.
J'ai envie de me replier sur moi, d'oublier tout le monde autour, et pour la première fois depuis longtemps, penser à moi et à moi seule. A combien l'année m'a abimée. Combien elle pourrait m'abimer encore.
Il y a quelques semaines je disais à quelqu'un dans la rue "je suis dépendante de mes amis". En 2 semaines tout a bien changé. J'ai réussi à me défaire de la dépendance. Tellement habituée à être seule que j'ai peur de me retrouver au milieu de gens, de devoir socialiser et tout et tout.
Ce soir, j'aurais pu aller boire un coup avec mes amis, en plus y'avait Cyrielle et Boudine, que je vois trop rarement à mon gout. Mais pas le courage, pas envie de leur imposer ma gueule de déterrée qui se fait du mourron.
Tout à l'heure, en rentrant chez moi, j'ai rencontré Hélène. On a compté jusqu'à 3 et on a crié comme des malades. L'espace de 3 secondes, je me suis sentie bien comme jamais.
31 octobre 2009
La femme d'argent - Air
Fatiguée.
28 octobre 2009
I don't need love, I've got my band - The Radio Dept.
Alles gut, je suis réconciliée avec Paris depuis passage de nuit face à Tour Eiffel et Tour Montparnasse, les deux totalement illuminées comme si l'électricité était gratos.
Paris, c'est très beau, surtout quand on est toute seule, dans sa petite chambre et qu'on raque 61 euros pour faire dodo (ouch)
Sinon, on m'a confié un projet de livre, donc yeahhhh baby, je suis in da place de l'édition et je fais des choses bieng ! (En dehors d'appeler Ben alors qu'il conduit et qu'il manque de se prendre un motard).
Et ma capacité à calculer me surprend chaque jour. Elle ne se rappelle à moi que dans des cas critiques. Wowi ! (ou pas)
27 octobre 2009
Once again - An Pierlé
J'en ai putainement marre de vivre toujours la même chose. La vidéo en dessous ? Ce que je vis en ce moment (la crinoline en moins)
THIS IS RIDICULOUS.
Will they ever get tired of theses ridiculous stories ?
Paris est ridicule, c'est magnifique et je ne peux pas a/voir ma part.
Toutes ces scènes où Marie-Antoinette est exposées au regard, revue, corrigée, c'est tout à fait ça.
Parfois, j'ai juste envie de partir en courant. Parfois je laisse le métro m'emporter.
Heureusement, parfois je vois des gens qui me donnent envie de m'accrocher.
19 octobre 2009
Opus 36 - Dustin O'Halloran
Je me suis couchée à une heure du matin, encore toute souriante de ma super soirée.
Je ne voulais pas penser au lendemain, au retour au boulot, Paris, le train, le métro, la course...
Je me suis reveillée à 5h, et je suis restée 50 minutes dans mon lit. À penser à ce drôle de week-end plus que révélateur sur l'état mental de certaines personnes, et révélateur du mien.
Je n'ai plus aucune patience avec certaines personnes. J'essaye encore, je me dis que ça passera et pourtant, toujours, il y a un petit détail qui vient faire foirer la mélodie.
J'ai passé un super week-end, du point de vue anthropologiste, comme je le disais à Thomas. Les gens sont bizarres dans le Nord, j'étais toute bizarre ce week-end, ou alors Paris m'a changée en une semaine.
Quand je me suis reveillée, j'étais à bord du TGV, on déboulait dans Paris Nord, le soleil se levait. Bande originale mélancolique de Marie Antoinette dans les oreilles, j'ai trainé mon sac lourd comme c'est pas permis jusqu'au boulot.
Je me sens seule. Ils sont loin de moi. Maman, Papa, les amis, Ben. Je suis partie depuis une pincée d'heures et j'ai un mal au coeur incroyable. J'ai l'impression d'avoir été arrachée à mon chez-moi. Je me sens complètement détonnante (dans le mauvais sens) ici, pas à ma place, comme une imposture.
J'aurais besoin de regarder Marie Antoinette pour aller mieux. Ou de les voir.
Sitôt arrivée au boulot, j'ai fait un mail à Benoît. Je l'avais quitté 8 h plus tôt, mais 200 km plus tard, il me manque déjà.
Bizarre, cette impression de ne pas se sentir chez soi, ne pas se sentir soi tout court... À Montauban, je me sentais mieux, et c'était pourtant 6 fois plus loin...
Je pense que je vais compter les jours avant mon retour. Le prendre à rebours, et restée braquée sur la maison, le Nord, chez-moi.
18 octobre 2009
I talk too much - Just Jack
Les phrases du week-end :
"Mon agent immobilier ressemble à un personnage de Gossip Girl" - Lotte
"Putain, tu pues la Parisienne" - Boudine
"J'crois que je vais pas passer mon concours" - Manu
"On se les pèle !!!" - Manu, Fab
"T'as la pression ?" - Manu, Fab
"Je m'appelle Armel et ta musique a parlé à la partie sensible de mon être" - Armel, le taré
"Merci pour ta curiosité" - Thomas
"T'as tapé dans le mille" - Thomas
"Toi, tu seras une super-maman" - Manu
"T'es faite pour être maman, jparie que dans 6 mois t'es enceinte" - Manu
"Bon, j'y vais" - Cyrielle
"Ok, Saluuuuuuuuuut" - BeN
"J'ai fait Arts & Métiers" - Geoffrey
"Je trouve plus ma place" - Lucie
"C'est une claque qui veut dire merci" - Fab