Faut que j'arrête de regarder "Skins".
Faut que j'arrête d'être sur pause et de regarder les jours défiler.

Je regarde deux épisodes de "Skins" et j'ai l'impression d'être complètement défoncée pour le reste de la journée. Impossible de remettre les yeux en face des trous, impossible d'aligner deux pas.
Je suis obligée de me retaper à la bouffe.
Une barquette de fraises, une plaquette de chocolat, une plaquette de sésame au miel, une bouteille de Ginger Ale, un demi-paquet de cookies (mes préférés que je mange à l'écossaise, pour faire durer le plaisir, en temps habituel ... !), une demi-baguette et une seule et unique clope.

Bonjour je m'appelle Margaux, j'ai rompu avec mon copain et je ne suis plus que l'ombre de moi-même.

Ça fait une semaine et demie que j'imite tout, je m'imite moi, j'imite la bonne humeur, oh oui tout va bien madame la Baronne, oui oui, pas de problème, tout va bien je mange je mange je mange, tant que je mange y'a de la vie, tant qu'il y a de la bouffe il y a de l'espoir, t'inquiète pas si les placards sont vides, ils mangent bien des insectes en Asie, viens avec moi dans le jardin on va aller à la pêche.

ça aurait été vachement plus facile si j'étais droguée. Non là, c'est pire, j'ai carrément arraché un pan de ma vie, un pan de la sienne, j'ai fait l'architecte et j'ai brulé les plans.
Et je m'obstine à rester là, à regarder les braises, à regarder les cendres, je regarde et je ne fais rien. ça flambe et plus le feu lèche mes rêves à jamais perdus, plus je saute de joie.

Pourquoi je n'arrive pas à faire un trait, définitivement ? Pourquoi rester et se faire du mal ? Pourquoi se perdre dans la contemplation alors que le traitement de choc serait de me mettre un coup de pied aux fesses et de faire en sorte que je me barre en courant.
Pour la fuite, j'ai toujours été douée. Je me barre de sites communautaires, je me barre de fêtes, je me barre parce que c'est rigolo de courir, surtout quand personne ne le sait, quand personne ne vous attend.

J'ai l'impression d'avoir vraiment démissionné de ma vie. Je la regarde partir, se détricoter comme on regarde un train qu'on a loupé qui s'éloigne.
Faut que j'arrête de réfléchir.
Il faut que je boive, que je fume, que je dorme. Que je fasse des trucs que je sais faire.
Plus que deux mois "chez moi" et après, je m'en vais là où je ne connais personne.

ça sera pire ou mieux. Je ne sais pas.
En attendant, il faut absolument que je coure pour rattraper le train et que je me remette sur les rails.

J'ai fait un test récemment, un test psychologique qui me classait dans la catégorie "artistique" de la population, avec comme avatar Camille Claudel.
Super, je vais touiller la glaise, vivre dans l'ombre des plus grands et finir seule ET tarée.
Merci la psychologie.

Skins Theme - Fat Segal

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